Vespers

星期三和老師meeting時,因為找的東西不是老師要的
忽然我有點自責,為什麼當時沒聽清楚老師的意思
晚上上Colin的課,也沒有將paper的critique寫好
迷迷糊糊卻把自己忙得累趴,不免有一點洩氣
直覺得這幾天似乎有點白忙

我不是一個很有自信的人
也或許是因為我容易自責吧
我總覺得自信與自責兩者存在高度負相關,或者兩個會有交互作用
因此無線迴圈...沒自信-->自責-->沒自信-->自責

說起來有點弔詭,會自責,是因為覺得自己辦得到,卻沒做好,才容易有的情緒
這樣,跟沒有自信豈不衝突?
不過也許這個自己辦得到的感覺是來自身邊的人也同樣辦得到
所以直覺自己沒有理由辦不到
所以,當一件再平常不過的事被我搞砸時,我就會開始認為,是自己不夠好

人之所是,遠超過人之所有
這一句話儼然成為生活營的slogan
但是當這一句話碰上社會價值觀時,我卻無所適從了
如果我很好,為什麼連這些小事都處理不好? 
如果我很好,為什麼我不能讓老師更喜歡我? 
如果我很好,為什麼那個人可以離開得這麼乾脆?  我連愛一個人也不會
當然我現在是很靠杯的說這些話,因為今夜孤獨的氣息襲上我,一個荒廢的夜晚,加重我的惆悵
很適合為自己調一杯伏特加好好啜飲這種感覺
這個凌晨,這一場雨,這個沒有自信的我

那天回來,給自己訂了一個目標--學習型的天才
我知道我過重的得失心無可救藥
但我也知道我不是天生就被賦予這些能力
這些東西,學得來,我總要不斷告訴自己,マイペースで　少しつづ　歩んで行く
如果這一次做不好,那下一次要做好
我這個人,說來有點犯賤,非要等到碰上了危機,才會激出上進心
Fine,這只是一開始而已,等著瞧吧!

昨天晚上中壢分會迎新
感恩禮中神父分享他在中國大陸的經驗
在一切生活水平提升下,這些人,卻意外地沒自信
天主明明賜給我們這麼多,我們的塔冷通是那樣地足夠
但我們卻只看見缺乏的,身為一個基督徒,該拿什麼傳福音呢?
感恩禮之後,出了教堂,就是生活的感恩禮
這樣的祭獻,不斷地重覆發生
相信我們所擁有的是足夠的,足以奉獻這個生活,光榮祂
神父問我最喜歡的聖人是誰
我告訴他,最近印象深刻的是保祿,這個初期教會的大支柱
曾經的他是那樣背棄過天主,或者我會說他也曾做錯過很多事
但看到他的書信,是那樣有自信,有力量,為主作見證
我知道他這一切都是來自於背後那位全能者
也許我該多留意他是如何跟隨耶穌的

主阿,我感謝禰造了我,禰的造工是何等奇妙
但我卻只關注自身與他人相較下的不足,喪失了對自己的信心
也將禰對我慈愛視若無睹
無法在生活的感恩禮中,奉獻自己來光榮禰
祈求禰,開啟我的智慧,除了讓我正視自己的不足
也同樣看重禰所賦予我獨一無二的恩寵,因著這些恩寵,克服自身的種種恐懼與質疑
使我在與人與事上,皆能因為禰,更有自信地,為禰所用,阿們