Vespers

我與生活營的緣份,已經是第三年了

這次再回來,有很大的渴望,有些期待,也有些恐懼

其實在負一天到時,我是有一種回家似的放鬆

很難言喻的感覺,我不是厄家人,但生活營卻已經像我另一個家了

我是可以在其中很自由地做自己

這一次,算是半個工作人員,我意識到一些小挑戰與小冒險

向來我是比較自我要求高的人,但我也漸漸在這些挫折與不安中

不斷地提醒自己,沒關係,慢慢來

總有一天,我會克服這些的



大雨中的靜山,帶了點空靈,這是我第一次發現靜山另一個面貌

在大雨飄搖的小城堡中,是安詳平安的

咆哮的風吹不熄避風港的幸福感

我在人群裡快樂地偽裝自己

偽裝,說不上來是不是偽裝,因為那也是一部份的我

但是在第零天晚禱時,看到他出現在照片一隅

我就不行了,隨時都覺得眼淚會潰堤,我無法假裝事情都沒發生過

特別是在這個相識的起點

靜山的夜景,凌晨三點鐘的火車

情緒來了,我需要一個出口



謝謝新雅聽我又把故事說了一遍

變了,她說,和球說得一樣

她叫我不要因為別人愛我,就要努力堅強,因為那很辛苦

又說覺得我只是一個小妹妹,卻又要披著大姊姊的外衣照顧別人

我又和她再分享微星山的故事

我再度看到那些讓我感動的點,難怪那個哥哥的角色會是如此觸動我

因為我是一個小孩裝大人

我回應她,照顧別人,因為我能給予,所以我發現我還有能力愛人

何況哭哭啼啼不振作並不能解決問題

她點頭,笑著對我說不要太理性了,也要停下來看看自己的需要

只有天主的愛才能真的撫平那個傷痛....我知道,所以我來找祂

現在的我變得有點像靠著理智找信仰

或者我也相信祂在,所以我來靠近祂

學著和祂相處,慢慢讓自己回歸到一個平衡點



任性地容我一提再提

沒有一個人能夠不愛一個人又叫他要相信天主的愛

這是他對我做很殘忍的事,憑什麼我要為了他的贖罪陪他念天主經

在分手兩週後交新女友,這樣兩年多的感情算什麼

還說是很投入這段新感情,是愛那個女生的,分手之後完全沒想過要再復合

永遠忘不了,在我情緒低落撥電話給他時,他一句"我和我女朋友在一起"對我傷害有多麼大

再多的對不起都彌補不了

這些事比我們的分手更傷我千遍萬遍

現在你好你壞早已與我無關

只是留下的這些傷痛卻為我帶來莫大的影響

這一次,我要我自己再度正視它,面對它



今天淑芬姊的分享讓我印象深刻

我也在為自己的單身作準備

小心自怨自艾的誘惑,思考這一切是為了什麼,祂究竟要帶我走向何處

享受友誼,愛與自由的喜樂與安慰

好好經驗吧!



"不要著急,我所愛的孩子"

耶穌也是這樣慢慢走過他30年的成長歲月...我急什麼?

我相信,未來這個過程祂早已將這些預備好

只等著我那個選擇,"我願意"